Добавлено (27.03.2008, 22:17)
---------------------------------------------
У китайцев нет слова "изменил", а есть слово перепутал...

Добавлено (27.03.2008, 22:33)
---------------------------------------------
Жесткий юмор

Добавлено (27.03.2008, 22:50)
---------------------------------------------
Жизнь прекрасна... Если правильно подобрать антидепрессанты.

Добавлено (27.03.2008, 23:24)
---------------------------------------------
Кто спал с моей рожей и помял ее всю?!

Добавлено (27.03.2008, 23:30)
---------------------------------------------
В бане все равны; начальство моется в сауне.

Добавлено (28.03.2008, 11:12)
---------------------------------------------
Акция! Собери 11 пробочек от портвейна "Алушта" и получи в подарок ключ от моего сердца, пароль от моего мозга и ломик от желудочно-кишечного тракта.

Добавлено (28.03.2008, 14:08)
---------------------------------------------
http://live4fun.ru/joke/82430 - Вы не пожалеете!!!! Просто отпад! Я уже минут 10 валяюсь... до сих пор плющит...

Добавлено (28.03.2008, 18:56)
---------------------------------------------
Почему секс - это как езда на велосипеде:
- Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта.
- Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.
- Тяжело контролировать скорость во время первых попыток.
- Лучше всего падать на мягкое место.
- Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся.
- Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его.
- Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз.
- Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.
- Если ты упал - лучше всего встать и …

Добавлено (28.03.2008, 20:59)
---------------------------------------------
Долго ее мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу приставили ржавую вилку...
Но все же открыли пивну бутылку!

Смерть с косой обращается к открывшему ей дверь мужчине.
-Ну что мужчина, продлевать будите?
................................................................................................................................... .............

Объявления на сайте братьев наших меньших:
"Отдамся в добрые руки. Интим не предлагать."
"Ищу сучку, желательно блондинку."
"Построй свою любовь. Бобер."
"День в день. Гарантия. Кукушка."
"Определяю качество по запаху. Таможенник Шарик."
"Ищу спутника жизни. Краб. P.S. Интим с раками не предлагать."
"Стирка. Недорого.Енот."

Добавлено (03.04.2008, 13:02)
---------------------------------------------
В маршрутке славного города Питера ехала девушка в сверхмини юбке, без нижнего белья. И когда она нагибалась, чтобы
передать водителю деньги - были видны все ее прелести. Сзади сидел
человек кавказкой национальности, который несколько раз просил ее
передать деньги за билет. Когда девушка возмутилась, что он уже заплатил
за проезд. Он сказал: "Нэчэго, я еще хочу.

Добавлено (03.04.2008, 13:06)
---------------------------------------------
- Тормозит как-то Россия...
- В смысле?
- Ну, в экономическом развитии. И тут ей на полном ходу прямо в багажник въезжает Беларусь. Ну, из России выходят крутые пацаны, уже хотели наехать, а потом глянули, а это ж
прицеп...
.............................................................................................................................. .........................................

Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Х@ли ну, ... где его шапочка?
.......................................................................................................................................... ...............................

Я играю на гармошке у прохожих на виду...
- Гулливер, мы торопимся, поставь "Икарус" обратно на дорогу!

.............................................................................................................

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

.............................................................................................................................. ........................................

Darth
Antibot control
Пожалуйста, введите мое имя в обратном порядке, заменив каждую вторую букву ее аналогом в англ. клавиатуре переведенном в русский по правилам транслита, после чего заменив первую и третью букву буквами идущими 4ыми после них в алфавите, после чего поменяв 2ую и четвертую букву местами, и заменив в данном слове все A на C в шестнадцатиричной кодировке

Project
писец O_o

Darth
Правильно! Вы прошли контроль и можете писать мне напрямую

Project
)))))

Сижу у компа, слышу в телеке реклама:
"Мечтаете об отпуске? Берите кредит в Агропром банке!"
первая мысль - "И вы будете мечтать об отпуске постоянно!!!"

Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя - подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще
ТРАФИК ...

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!

Вставай, проклятьем заклеймённый -
шипел в трусы один влюблённый.

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!

Добавлено (04.04.2008, 14:25)
---------------------------------------------
Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бляDи, такие бLяди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался - и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили.

Добавлено (04.04.2008, 15:35)
---------------------------------------------
мужском туалете: "Мимо писсуаров не срать!"

Поймал Волк Красную Щапочку и спрашивает:
- Ну, что, Красная Шапочка, ты меня, конечно, боишься до смерти? А?
Красная Шапочка отвечает с выражением невинного изумления на лице:
- А что мне, Волк, тебя бояться? Пирожков у меня нет, а трахаться я люблю!

--------------------------------------------------------------------------------

Lex: Даров, на этой неделе выделишь мне 30 мин!
Badmax: нифига себе заява!
Badmax: где ж я тебе столько мин найду?
Badmax: тебе противопехотных или подводных?

-------------------------------------------------------------------------------

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

------------------------------------------------------------------------------

1: Привет!
2: Шалом!
1: как дела?
2: Ты спрашиваешь, как здесь дела? Если коротко, надежда на то, что обступившее со всех сторон коричневое море состоит из шоколада, тает даже у самых закаленных оптимистов. Причем, как остроумно замечает реклама, тает не в руках, а во рту. Вот так...

-------------------------------------------------------------------------------

Четвёртого апреля- День покровителя Интернета.
Выдержка из Википедии:
Исидор_Севильский
"...В Чехии в Дня Покровителя Интернета насыпают на порог песок или траву, тем самым символизируя подключения через прокси сервера и имитируя "плавающий" (динамический) айпишник, чтобы ФСБсовцы не могли войти в дом, пока не пересчитают все песчинки или скурят все травинки. За это время юзер должен успеть снести всё нелицензионное ПО с компьютера..."

-----------------------------------------------------------------------------

@@@: расскажи сказку
###: Я работаю
@@@: ну пажаалусто
###: У меня завал, совсем нет времени
@@@: жалко маленькой сказочки для меня, да??
###: от же ж. Хорошо!
Поймал как-то программист эксепшн, а тот и молвит ему человеческим голосом: "Column 'OWHS.WhsCode' is invalid in the ORDER BY clause because it is not contained in either an aggregate function or the GROUP BY clause"...

Добавлено (06.04.2008, 19:24)
---------------------------------------------
Украинская хата... Куча мала детей..может 12, а может и 13...
Всего 2 или 3 комнаты, включая кухню, в которой за ширмой ложе родителей...
Ночь . Муж пристает к жене. Трясется вся хата, бьется посуда, рассыпается печь...
Малой лет пяти заходит к родителям:"Мамо, тату! Та ви поки одного зробите, троьх повбиваете!!!"

Добавлено (07.04.2008, 22:53)
---------------------------------------------
Английский врач так высказался о взаимоотношениях душевнобольных с врачами:
- Невротик - это человек, который строит воздушные замки, душевнобольной человек - тот, который живёт в них,
а психиатр - человек, который взимает за это квартплату.

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.

Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.

А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

Детство - это время, когда не думаешь матом...

Один мой знакомый говорил, что позавтракать с девушкой означает гораздо больше, чем поужинать с ней

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Есди долго долго долго, если долго долго долго... значит парень молодец!!!

Воспоминания футболиста сборной России: "Подскользнулся. Упал. Очнулся. Гол".

Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

Чупа-чупс для эмо - луковица на спичке. Сосу и плАчу)))

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого - русского
дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:
"Тональность - сол!" Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с
изумлением воскликнул:
- Ничэго нэ понимаю! Уходил - был сол, пришел - стал сол-бемол!

Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
- А ведь вы, Вано - не композитор! Мурадели обиделся:
- Это почему же я не композитор?
- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вам "му", вместо "ре" - "ра",
вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете!..

В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконский и НР.
Наташа мучается желудком и в какой-то момент звонко пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит:
- Господа! Я поступил недостойно, казните меня, это я испортил воздух.
... Через некоторое время ситуация повторяется, вину на себя берет Андрей.
... Еще через некоторое время, глядя на страдающую НР, Ржевский встает и говорит:
- Господа! Если она тут обосрется, валите все на меня, а я пойду, покурю.

Добавлено (11.04.2008, 14:52)
---------------------------------------------
-Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит, вы с похмелья...
-Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?!

Добавлено (11.04.2008, 15:03)
---------------------------------------------
Боксер жалуется врачу:
-Доктор, у меня бессонница.
-А вы считать пробовали?
-Пробовал - на счет 9 вскакиваю...