Встретились три подруги перед отпуском и решили переписываться, а слово "тр@хаться" заменять выражением "жарить картошку".
Первая пишет:
"Отдыхаем,купаемся, загараем, катаемся на лодке, раз в неделю жарим картошку"
Вторая пишет:
"Отдыхаем, ходим на выставки, в музеи, два раза в неделю жарим картошку"
Третья:
"Отдыхаем, ничего не делаем, только жарим картошку, когда картошки нет - он лижет сковородку, а я сосу ручку"

> [NNB 10:15:19]
> ща иду из магазина... за Лехин дом зашел... смотрю - передо мной идет пьяненький мужик... докуривает, выбрасыват бычок... сплевывает и ветер сносит плевок прямо ему на штаны))) он разворачивается против ветра и выдает " ..б твою мать, е...ый ветер!!!" и плюет прямо вперед, не на дорогу, а именно вперед... и тут ветер сносит плевок ему прямо в лицо... он смотрит на меня и изрекает " ну не пи...ц ли?" поворачивается к ветру, говорит " два - ноль... ты выиграл..." и спокойно уходит дальше...

Хочу тебя! Твоих горячих губ...
И ласковых таких прикосновений♥
Твоих настолько нежных, мягких рук,
♥Меня свергающих до головокружений.
Хочу тебя! Объятий водопад,♥
♥Сметающих все запахи и звуки,
Полетов в никуда и на двоих закат,♥
Сплетенья тел и сердца перестуки...
♥Хочу тебя! Ну что ещё сказать?
Как по тебе скучает мое тело?♥
♥Как я люблю тебе принадлежать?
И как мне без тебя осточертело?♥
♥Хочу тебя! Любимого до слез.
Ежеминутно по тебе скучаю.♥
♥Хочу к тебе! Хочу тебя всерьез!
И всё это однажды наверстаю!♥

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса.... И колбаса - нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел...
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: "Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи..
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет - отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.

Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил...

Мораль:

Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший! )))

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он не спит, а недавно умер. Не долбить дятел не может: клюв берет свое. Когда дятел долбит, в лесу раздается шум. Если раздается громко, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел скачет с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. 
Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятла только отрицательное. Сильный дятел способен долбить за двоих. Гигинтский
дятел (в природе не встречается) всегда готов задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся в Австралии, долбять парами, звеньями и т. д., вплоть до авиаполка.
День рождения дятлов - пятница. Легко переносимая дятлами доза - либо 250 децибел,
40 рентген и 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить практически
невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, наверняка будет наилучшим памятником Вашему соседу; 200 дятлов, склеенных встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел стал единственной в мире жующей птицей, и его самка, согласно поверью, умеет высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте с закрытыми глазами, по памяти. Их предками когда-то были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешенных дятлов не существует, но количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, равно как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления раздолбаев. Городские дятлы - одноразовые, оборудованные съемными пластиковыми клювами с платиновыми наконечниками, за которыми в сумерках охотятся браконьеры. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов и пенсионеров. В частности, нередко подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Якутии так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на карликовых деревьях (реже на оленьих рогах) и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями и якутами. Основная пища дятлов всех видов - полированная мебель. Описаны и случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и даже пироги с вареньем в выходные и праздничные дни, за исключением масленицы. Зато случаи конфликтов дятлов с людьми крайне редки, хотя в Поволжье и на Кавказе следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого порой становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, в горах вдвое быстрее, особенно по ночам. Он нападает с высоты трех - пяти метров и не боится воплей жертв. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, обитающий в зарослях ландышей и незабудок. Этот дятел, в сущности, не птица, ибо он не поет. Кормится подаянием. Ярко выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается; все же дятел покрупнее части любит пугать мелкого. В случае серьезной внешней угрозы колония дятлов неизученным образом выделяет из своих рядов начальника в чине майора и обороняется под его руководством до полной и окончательной победы над врагом. После отражения угрозы дятел-майор обычно получает в награду клюв пеликана и покидает сородичей. Это очень трогательная сцена, свидетелями которой не был никто из нас, грешных. Срок полного созревания дятла в яйце – неделя с момента удара яйца об пол дупла. Молодой дятел сидит тихо и глотает все, что ему дают. Основная педагогическая ошибка взрослых дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу юные птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, как и дикий, ведь приручить дятла можно только с помощью трех ныне забытых слов, а дичать дятлы не обучены. Домашний дятел хорошо хранится завернутым в мягкую тряпочку, в которую любит молчать и при бережном отношении иногда не просыпается. В старину на Руси дятлы служили в княжеских банях старшими висячими вешалками для споднего, а квашеные дятлы украшали и царский стол, и праздничное застолье простолюдина. Редкостный по красоте двуглавый дятел невольно послужил прототипом общероссийского герба. И последнее. Люди, родившиеся в год дятла, стучат, поэтому их ждут слава, успех в трудах и большая удача в любви. В остальном они безвредны. 

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Один из самых успешных фотографов-портретистов в мире Мартин Шоллер в сотрудничестве с издательством Pond Press Books представил книгу-фотоальбом под названием «Female Bodybuilders». В нем представлена коллекция портретов женщин, которые занимаются профессиональным бодибилдингом.

По материалам ТОПНьюс.